让成年人情绪失控的最后一根稻草

我自诩是一个不爱哭的人,我也告诉我的孩子不要轻易哭泣,因为哭泣解决不了任何问题。然而,昨天我居然情绪不能自控,把自己关在卫生间里哭的歇斯底里。

我在一个中型企业做基层管理,带着一个不到30人的团队,平时都是非常理性的,无论遇到什么事情,我的习惯是想办法解决问题,改变我所能改变的。而昨天,还是平时的工作、平时的问题,之前也遇到很多的不如意,各种公司里的委屈、甲方的刁难,自己想想、排解一下也就好了。可能发生的时间比较晚,一直加班到七点半才算暂时告一段落,赶着时间去接我家先生。

看到我家先生的时候,就忍不住抱怨了几句,我就听他轻描淡写的说:那不正常嘛,你生那气干什么?然后又问问需要扣多少钱?然后说:没办法。他就继续开车了….

我俩一直沉默到家,开门之后问我:冰箱里还有剩的饭,怎么吃?

“我不想吃!你自己吃点啥吧”

“你晚上在单位吃饭了?”

“没有,就是心理堵的慌,不想吃”然后我就准备换衣服洗漱

我不知道他晚上吃什么了,我一直在洗漱。等到我回到卧室的时候,他在刷手机。我刷了一会视频,看到李雪琴说“爸爸是我的奥特曼”的视频,我不住的流泪,因为我很饿。我是爸爸妈妈眼里的宝贝,不管遇到什么,爸爸妈妈都会出现在我的身边。小的时候走不动了爸爸背着,上学了被同学欺负妈妈替我解决问题,再大点去外地上学了,每次回来爸爸都会去车站接我,妈妈会准备我爱吃的饭菜在家等我。结婚了,因为家庭负担比较重,我需要提前出去上班,我的爸爸妈妈就主动承担起带孩子的任务,把孩子抱回老家去养着。想到这里,再看看躺在我枕边7年的男人,对于我的委屈、难过,只是不得不过问的说了一句:那不正常嘛,生那气干啥? 自己的心里就止不住的委屈。

我记得我们之前不是这样的,因为我不喜欢做饭,所以从结婚开始都是他在做饭,我负责打扫卫生。我们结婚比较早,那时候还不定性,我不喜欢工作的单位了,我就申请离职,他会在楼下等我,跟我说“老公养你”。现在,我们有了孩子,父母年纪大了,家庭负担越来越重,我为了能够多赚钱,从二线申请到一线工作,从早上出门,最晚的时候可能晚上10点钟才到家,因为精神压力大,咽炎的老毛病时常范,导致我恶心干呕;因为不能按时吃饭,有慢性胃炎、肠炎。可是这些都是他之前最清楚的,开始的时候还因为我不按时吃饭天天早起给我做早餐,现在我因为生气没有吃晚餐,他都可以像没事人一样。这么多年的付出、为了这个家的努力,我在怀疑我值得嘛?还是说他现在俨然已经把我当成一个赚钱的工具了。(我的工资是他的二倍以上)因为我家先生原生家庭的条件非常不好,当时父母的百般阻挠,而却我一意孤行,是不是真的错了?这些疑问、委屈、难过让泪水充满眼眶,我低下头,转身下床,去卫生间,关门,在卫生间哭的歇息底里。想着现在这一幕,我有多少年没有这样过了。外面的风风雨雨,我们都见的很多了,我们已经有了自己的铠甲,也有了心里习惯,以前看到哭的稀里哗啦的女孩子,我都会觉得,傻子才哭,我不会。而我现在才发现,是因为那时我不够委屈,而能让你委屈的、让你难过的都是那个你最在乎、最信任、最依赖的人带给你的压力和伤害。

这么多年,我可能忘了爱我自己,我一直觉得爸爸妈妈爱我,他爱我,我只要努力工作赚钱去改善家庭生活、去回报他们就好了。现在我发现我错了,父母不能一直陪在我身边,可能跟我共度一生的人,我们没有血缘关系,他是和我一样大的孩子,都在成长,都在变化,说不定哪天他就变了,随时都可以离去。身体是我自己的,父母是我自己的,孩子是我自己的,我必须有个好身体,努力工作,去赚钱赡养父母和抚养我的孩子。他们除了我就没有别人了….

我洗了脸,去厨房给自己下了面,加了一个鸡蛋和香肠。我要爱自己….

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蓝雅蓝雅
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