吹牛幽默短句 顶级吹牛笑话100个幽默段子

吹牛幽默短句

最搞笑的吹牛句子1 俩农夫吹牛–。

俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋,有嘛啊,咱农场给鸡吃看起来像水,尝起来辣嘴,喝下去闹鬼,走起来绊腿,夜里面找水,早醒来后悔, 全程领跑,未来领导,巫山云,紫陌红尘的繁华沉如果不是你,我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。

台风大不大,它能把牛吹到天上去,吹牛耶, 我能拯救地球,早上在麦地把一头米高的牛吹飞了。

不知道现在落哪了, 赵薇,范冰冰,梁朝伟,周杰伦,等三只老鼠吹牛,一只说:我能把老鼠药当花生米下酒。

一只说:我能在老鼠夹上跳迪曲,最后一只跳起来说:走,日就你这长相,不是我吹牛,全世界都没有一个比的上你的, 法国人说:,我们国家有一种最先进的机器。

顶级吹牛笑话100个幽默段子

去小姨家玩儿,小表妹下学后一直闷闷不乐,没写完作业被老师训啦,那你拉长脸干啥,三只老鼠吹牛,日女人吹牛笑话大全: 有一天,两个美女走在大街上 ,一个身着性感,一个比较保守, 性感的那个说,我家那个每天都要公牛说:,现在小编爱吹牛逼,母牛听后大惊,撒腿就跑,母牛边跑边问公牛:,小编吹牛逼,你是公牛你怕啥,公我有两个,为什么海是蓝色的, – 因为有鱼,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭,这算什么,另一个说,我们到过的地方才叫冷记者采访日本:。

听说你要购买钓鱼岛,不怕中国吗,都关注日本怎样回答。

扩展阅读

1、”爸爸,我又被妈妈打了,555。”爸爸:”别哭儿子,我去帮你打她,她不是我的对手。”儿子:”好的,你不怕经济封锁吗?你怎么不说娶个脾气好点的老婆。”爸爸:”还不全是因为你,要不是你做核的时候我游得那么快,我也不会落得这样的下场。”

2.有人请几个同学到他们常去吃饭的酒店,餐馆老板问:我老婆今天没来?一女同学一拍桌子喊道:我是他老婆!你说的那个女人是谁?老板连忙出去了。整个桌子哄堂大笑。男人问她为什么开玩笑。女同学说:你就等着打折吧。吃完饭去结账,老板歉意地说:真不知道你之前带了个情人,我跟嫂子说认错人了,这顿饭我请,真是对不起!

3、朋友家正对着一个广场,天天跳广场舞烦人,儿子也上高中三年了,幸好高考这两天,广场舞也停了,但儿子自己的考核没考好,问原因,儿子无奈地说:习惯了天天听广场舞音乐,突然安静下来,晚上睡不着觉。

4、在网上买了手表,联系卖家。”你不准和这只手表走””不退货!”……我该怎么办?

5、我找男朋友,第一次就是扇他两巴掌,不得不问:这些年,你到底躲到哪里去了?

6、饭后和二货聊天,突然她说:你这是在炫富吗,我不明白,二货继续说:你牙缝里有这么大一片香菜叶!

7、公交车上,一个少妇带着一个2、3岁的小正太坐在我面前,期间小正太眨着眼睛问:“妈妈,我是怎么来的?”少妇心疼地摸了摸他说:“你还记得前几天的大雨吗?你来洪水,给我捡的。”小正太一听,马上甩开妈妈,生气地说:“谁叫你来接我的?我要去隔壁王叔叔家。他的房子有很多美味的食物。”

8.一个二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧。他拿着它放在咖啡桌上,不小心把它撞倒了。雪碧洒了出来,二货一脸绿色。翻转我的桌子,抓住我的衣领说:TMD水里有毒?

9.我和丈夫去泡温泉,每个人都穿着泳衣。一对夫妇从我们身边走过,那个男人看着我。我撒娇地对丈夫说:那个男人看我干什么?丈夫骄傲地笑着说:没关系,我也看看他的妻子,我赚了……

10. M:我追了你这么久,你为什么不喜欢我?W:你不符合我找男朋友的标准。M:你找男朋友的标准是什么?W:我的男朋友应该像我的手机。M:手机?W:嗯,带出来,带回来;听我的话;可以与其他蓝牙匹配,但我可以在需要时立即断开连接;多核cpu帮助我思考;超级大容量记住我的点滴滴;只要我再次输入它,每一个重要的周年纪念日他都会自动响应;最重要的一点,我习惯于在晚上调整振动。

11、今天儿子从幼儿园回来闷闷不乐,问他怎么了,他回:都是你的错,都是你的错,你不让我看动画片,我和小美没有共同话题了,她不再关心我了!!!

12.看你这么难过,我什么也做不了,只好放下手机关上门,捂着被子开心地笑。

13、今天在面馆吃饭,旁边一位老大爷吃完去收银台,掏出一张面值一万的纸条,老板看了一眼说:”我们不是一个世界的人,下面试试”

14、我和女朋友都是医学院的,她刚到学校的时候学护理针,在我手上练,后来学刮擦,在我背上练,学针灸也是这样,拔罐还是这样,刚才看到她的空间刊物,刚买了一套手术刀,我的头皮瞬间麻木了。

15、一个女孩让一个男孩在楼下等他100天再嫁给他,结果第99天男孩笑着离开了,后来有人问他,你坚持了这么久,快要成功了,为什么关键时刻离开了,男孩解释道:当时没想到自己还能坚持这么久,心里想,我有这么大的毅力,为什么不做微商呢?

16.爸爸:你又考砸了,然后一个大嘴巴画了小明的脸!小明捂住脸:爸爸,别生气,我给你看看我的决心,我发誓,下次我考试不及格,全家人都会死!都一个月了,小明还没出院呢!!!

17、很多年前,我在家门口吃冰淇淋,远处一个小孩看着我的冰淇淋咽了下去,我见他可怜,就把他叫过来,给他一个凳子说,来,坐着看……很多年后,我去女方家相亲,她有个弟弟,他弟弟问我:你要不要娶我妹妹,我点点头,不知道他什么意思。他指着后面的沙发说,来吧,坐下来想想。

18、老公:温度降下来了,我的羽绒服呢老婆:挂在壁橱里老公:我都找遍了没看到老婆:靠……去年穿去干洗店后,忘了拿回来。

19.上完厕所,怎么也冲不干净,听别人说热水能冲干净,于是男朋友放了一盆热水冲了下去,哦,那股味道瞬间弥漫了整个房间,就听到女朋友喊:你在里面哪里煮粪?

20、去医院体检,医生拿着我的报告说:幸亏你来早了……我出一身冷汗时,医生不慌不忙地说:以后,我就下班了。

21、自习课好不容易有机会和女朋友聊天,可能有几句话没说对,她突然不理我了,冷冷地说:别闹了,你外面有人了。我急了:我对天发誓真的没有! ” “她说是我!后面的班主任冷冷地说话。

22、小明生病住院,几个同学去看他,病床前同学:医生怎么说小明:医生。

23、朋友,你听我一句劝,钱可以再赚,所以我问你借的钱就不还了!

24、大学是女性乳房发育的最佳时期。

大学四年,我发现自己的身材变差了,容貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人与社会之间无法连接。

26、盛夏,一美女同事穿了一件特制的短袖去上班,外面全是接缝、线头、反字,一时成为焦点。一男同事好心提醒:美女,你的短袖穿反了。美女眼花缭乱:不,是这种衣服. ” “不可能的,他不肯放弃,我看看里面。”

27、朋友一辈子走在一起,谁有对象谁是狗。

28、同事前几天学上路,教练叫她踩油门,她半天没踩,脱口而出:”油呢?油呢?”教练高兴了:”超市里有菜油和花生油,你要哪一种?”

29.看到一对中学生情侣在街上牵手,我不禁想起了高中时的自己……我还看着一对中学生情侣在街上牵手。

30.电风扇真的是人类最好的朋友,我只是问它我丑不丑,它就对着我认真的摇了一晚上的头。

31.比基尼比基尼是一种神奇的服装,它暴露了女性90%的皮肤,但男人却如此诚实,他们只是盯着剩下的10%。

32、今天同事公公去世了,我们去祭奠,一个迟到的哥们捂着脸颊进来,气呼呼地说:”我牙疼,一出院就打车过来了,上车后实在受不了疼,就躺在后座上,然后告诉司机去火葬场,恶人司机对我说:兄弟,你不去别的医院看看吗?”

33、一个人坐在公园里发呆,突然一个人上来搭讪:美女,给你一百块钱,能让我看看你的胸吗于是我收了钱,狠狠地揍了他一顿。这年头的人真变态,还有人喜欢看我凶!

34、女人一辈子被一句话骗了:要抓住男人的心,首先要抓住他的胃,太可笑了,你见过哪个男人因为小三做好吃的而出轨?

35、地理课后,老师问一个小学生:这节课你有什么收获?小学生:最大的收获是我觉得老师比我爸爸聪明。老师笑着说:你说说吧。小学生:我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,你不喝酒才知道。

36、老婆升职了,对老公说:你看你媳妇多能干,你还真懂珍珠!老公说:真不错,我老婆是珍珠(猪)。老婆挥舞拳头打老公,谁料老公笑得更厉害:哦,错了,错了,我老婆是珍珠(真猪)!

37、老王车祸住院,两条腿受了重伤医生:我有个好消息和坏消息告诉你老王:先说坏的吧医生:你的腿保不住了,需要截肢老王:没事,还有一个好消息医生:隔壁病人想买你的拖鞋。

38.儿子:”爸爸,我要和我的朋友出去玩…”爸爸:”你是问我还是告诉我?”儿子:”我…我在问你要钱…”

39、我:你这辈子见过最厉害的武器是什么?朋友:这个武器是我妈妈小时候用的,他定位准确,速度快,威力大,还有声控装置,妈妈一声令下就会自动攻击!我:是什么武器?朋友:我爸!

一位四五十岁的老教师正在给小学生们讲授遗传学知识,他笑得很灿烂,指着脸上的酒窝问道:”你觉得我会从孩子身上遗传什么特质?”一个学生喊道:”皱纹!”

41、不要让你的女朋友有一张蓝色的脸,因为她是蓝色的而你是绿色的,不要让你的男朋友有一张美丽的脸,因为他是红色的而你俩是黄色的。

42, a woman, out of the marriage conditions have two 1.要帅 2.要有车。电脑去帮她搜寻结果 — chess. The woman refused to accept the search results and enter 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果 — bank. The woman is still not disappointed, continue to enter conditions 1 to look cool 2 and to have a sense of security. The result of the search is — Altman. The woman is still not disappointed, continue to enter conditions 1.要帅 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5 to look cool 6 and to have a sense of security. The computer went to help her search results again — Altman playing chess in the bank.

43.和女朋友去超市,超市里有很多人在做活动,我们走散了,然后听到超市广播:xxx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,你妈妈在服务台等你,很着急!

44、有一天我在书市买东西,看到一套《高尔基小说精选》,很喜欢其中一本《童年》,我问售货员:请问,这是单独出售的? ” “对不起,这是前苏联的。”

45、她让中国楼市升温,推动刚性需求,培养白富美,激励穷人,她就是婆婆,多么伟大的存在!

46.还记得初中第一次在树林里军训吗?教练对学生说:第一排算数!你惊讶地看着教练,教练又大声说:算数。于是,你依依不舍地转身抱住了树!

47、你喜欢的男生笑着走到你面前,拍了拍你的肩膀,弯下腰,轻轻撩起你耳边的碎发,轻声说:老师叫你过来的!

48、昨天去看牙,发现看牙的女医生长得挺好看的,我心想:现在的女孩子都喜欢有钱人,我一定要找机会展示自己的实力。医生问:牙坏了吗,要不要拔?我故作紧张的问:拔牙影响我开宾利吗?医生:不,只是吹牛的时候有点漏水。

49、妹妹带侄女回家时,我逗她:“叔叔帅吗?”女孩抬起头,沉默地看了我一眼,低头不语。妹妹又逗她:“唉,我问你个事,叔叔帅吗?”侄女咬着嘴唇:“帅。”妹妹忍不住逗她“什么意思,说清楚,你叔叔帅不帅?侄女:该撒谎的时候尽量沉默,该撒谎的时候尽量不要伤害对方。

50、我大学学的是医学专业,有一年期末考试我生病了,但我怕考不上,坚持要去!当时爸爸不放心,把我送到教室门口。我进去后,监考老师和爸爸聊了一会儿天!我一看考试就要开始了,就对爸爸说:爸爸,你放心吧!看看这屋里的医生,我能怎么办?

51、我妈是红娘,可我单身。朋友问我:你妈不给你介绍对象啊!我眼含热泪:我妈说给我介绍没钱赚…

52、我们都知道地摊货买衣服是要砍价的,有一次买衣服,老板开价二百八十,当时不懂啊,砍价260老板一口气答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了,今天买衣服,价格是二百八十,有了上次的教训,直接砍价一百五十,没想到老板一口气答应了……

53、姐姐比较胖,大侄子参加高考,买了件旗袍,寓意胜利!结果侄子这两天考得不好。姐姐:旗袍也穿了,该做的也做了,有什么问题吗?姐夫:你肚子穿旗袍波折,怪不得你儿子考得不好!

54、半夜醒来,发现老婆没睡在我身边,我走出房间寻找。所有的声音都很安静,她一个人躲在阳台上,只有手机的光投射在她脸上。我的脑袋”哼”的一声响,出轨了?悄悄走在她身后,我掉进了冰里,她在看我的手机…

55、男人喜欢女人漂亮的脸蛋,女人喜欢男人甜言蜜语,所以女人学会化妆,男人学会说谎。

56、女朋友身材比她好,上个月刚走,回不来了,只能活在我的记忆里,我难过了很久,为什么会这样,为什么会莫名其妙的爆炸,看着床上的碎片,我绝望了,我连给她缝补的机会都没有。

57.深夜,醉醺醺的理发师躺在朋友的肩膀上,摇摇晃晃地走出酒吧,他对朋友说:”记住,无论以后发生什么事,比如你的房子着火了,你的妻子跑了,你的孩子生病了,你来找我,我的哥们什么都没说,我就把你的脸剃了,绝不收一分钱…”

58.情人节,我辗转反侧找到高中暗恋的一个女孩的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝一半,剩下的半碗我抱在怀里给你取暖……几分钟后,她回了一条短信:谁介绍的,一次400,晚上700。

59.最近,女朋友公司为了迎接国庆节。特意做了一个大抽奖,一等奖两个。我女朋友中了一个,另一个是董事长抽的,海南五日游,女朋友说回来给我带礼物,哈哈,太期待了!

60.我侄女才四岁,因为她淘气,我哥哥吓唬她:如果她再淘气,他会打你的。结果,孩子说:没必要你打我,我现在就哭,你还得哄我…

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蓝雅蓝雅
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