经典幽默爆笑段子精选

段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,现在主要指一段

故事

或笑话。接下来就是小编为你精心准备的经典段子,欢迎观看!

幽默爆笑段子(热门篇)

1.从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

2.公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!

3.那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。

4.男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了

5.和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

6.男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。

7.老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

8.中午下班和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,我就问同事这是咋了?同事:“没钱买药,坐地上回血呢。

9.今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。

10.和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的…其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了…

11.楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”

12.今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..

幽默爆笑段子(经典篇)

1.一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”

2.A:“我的前女友身材很好,身高体重才,我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……

3.女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”

4.客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

5.船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

6.女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

7.上学时,一次学校广场上献血,CC送一副修指甲的用具,CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“C送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。

8.某君捡到一手机,打电话给失主,要失主拿块来换。失主说:“我给了钱,你不还我手机怎么办?”某君:“我们捡东西的凭良心做事!

9.一对恋人到餐馆,深情地对视着,竟忘了点菜,许久小伙子张了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?

10.房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。

11.午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题,我特臭屁的问”哥,我是不是越看越漂亮”我哥就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我问干啥呢,我哥说”刷新”。我当场噎那了。

12.男友刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!

幽默爆笑段子(精选篇)

1.老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机

2.你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?

3.今天打赌输给男友,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我加了一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友:你这和中医学的?和我妈学的男友:你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

4.“师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

5.男友正教他女友开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫,我该怎么办?他说,快找便宜的东西去撞!

6.昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪,儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

7.一男生,在女友宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女友推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……

8.女友嫌我的车配置太低,没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有装配齐全。修车师傅:修一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的……

9.一室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结果期末过去了,我们真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

10.一屌丝发帖:据说若是你喜欢一个人,你会从ta的身上闻到一种特殊的味道,那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖:你们都有特殊的体臭!

11.有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:这还叫踏浪呢!

12.老婆去医院做检查,我恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?

 

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蓝雅蓝雅
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