15字幽默风趣短句,短笑话大全15字爆笑?

1、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

2、晚上做的饭菜,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的饭菜一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让我尝一碗才知道。一小碗吃了,问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。

3、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转呢。

上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

本来想要买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药比较划算。

1、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

3、如果有人问你对象是谁,你就说是我!这个锅我背!

4、别人失眠时数羊,我不一样,我数头发,今晚的头发比昨晚少了520根

5、要颜值没颜值,要钱没钱,现在就连头上都没头发了。

1、不怕读书难,只怕心不专

2、我想在端庄之前,先有趣。

3、男人不靠帅,全靠风度带。

4、有钱男子汉,没钱汉子难。

5、等你出现,黄瓜菜都凉了。

6、深情不矫情,随意也在意

7、想了解我吗?先研究天气吧。

8、走了就走了,不要念旧。

9、爱情小飞机,谁撞谁懵逼。

10、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。

11、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏。

12、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷。

1、 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡 都不会被老师发现!”

3、 悄悄地我走了,正如我悄悄的来,我挥一挥衣袖,那个谁在后面谁买 单2. 人生三件事:学会关门学会计算学会放弃。学说啊!

儿子睡觉不让关灯,爸爸哄道:儿子,你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。

2、我哥有个1岁大的女儿,那天我在客厅里听到我哥在咆哮:“我当年哄你妈睡觉都没有那么难!”

3、一小孩出去玩,在回家的路上捡了5块钱,他特别高兴地跑回家,告诉妈妈他捡了5块钱。

他妈妈拿过钱,拍了拍他的肩膀说:“你再出去溜达一会儿,以后家里就靠你了。”

4、偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗,我就吃了一小块。

天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了,他说:“不要说辣,给你妈尝尝。”

5、爸爸昨天打电话说加班,直到今天太阳都升的很高了,才拖着疲惫的身体回家,意味深长的看我一眼去睡觉了。

我心里一阵心疼与自责,爸爸这么辛苦,我却还没找到工作。。。直到,他躺下自言自语的说一句:运气TMD太背了,一夜输了好几百。

现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝

1、 喜欢渣女就别怕被绿 喜欢萝莉就好好宠着 喜欢富婆看你本事 但如果你喜欢我 喊我一声老婆就行了哈哈哈哈

2、 不知道你们都是混什么圈子的 我混的是黑眼圈

3、 你对我不好就别怪隔壁小明 楼下小黑 同事小李 邻居小王 朋友小张对我好.

4、 每过完一座天桥 手上就会多几张传单 美得令人发纸

5、 今天的砖头格外的凉 微风刮过我的脸庞 我很迷茫 究竟什么时候才能住进富婆的心房

6、 明知山有虎,那就不要去明知山。

7、 希望我能成为一个有趣和有钱的人 实在不行光有钱也可以

8、 装漂亮好累 幸好我是真漂亮

9、 我的意中人是盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩娶别人。

10、 千万别说女孩子打游戏菜 她又不会把游戏删了 只会把你删了。

11、 人生不要犹豫,想去哪,就去。想谈恋爱,就想。

12、 请戴上泳镜来见我 以免突然坠入爱河

13、 如果有人问你对象是谁 你就说是我 这个锅我帮你背了

1、没爱可以,没秋裤真不行

2、我保持年龄的秘诀是谎报年龄

3、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都拧得开

4、青春不在了,青春痘还在

5、买个票 坐个车 回了学校挂个科

6、只要小伙精神在 哪里都是实力派

7、一闪一闪亮晶晶,我们都是柠檬精

8、爱情小飞机 谁撞谁懵逼

1、初我爸讲他年轻时,他们一行七八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,排队进去时,检票的问前面的:“票呢?”他们都指了指后面,说票在后面那位手上呢……到了最后一个,检票的问“你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?”他说了一句让检票员吐血的话:“擦,我又不认识他们……”

2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:”此田不予张三种.”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:”不予张三却予谁 “张三说:”你的话变得好快呵!

“地主答道:”方才那句话是’无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是见机(鸡)而作’.”

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1、某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

2、小明经常把伞写成命,有一次下雨,他没带伞,于是让同学捎了一张便条给他妈妈,小明是这么写的:妈妈,我没命,回不了家,请帮我把命送来。

3、原版:夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ————《鲁冰花》

翻版:爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花

疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢?

1、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

2、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

3、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

4、人世间最蛋疼的事儿,就是睡的好好的被尿憋醒。

5、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

6、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

7、不开心时,做个深呼吸,不过是糟糕的一天而已,说不定明天更糟糕。

8、我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板。

1.人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另外一部分人主要负责泪水。

2.我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。

3.以前,我没钱,但是每天都很快乐,现在不一样了,不但没钱,还不快乐,更可气的是,还TM老了。

4.经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。

5.我要自杀了,让这个世界上再也没有美女。

6.勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

7.家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

1、县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译:现在请乡长讲话!)

2、一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)

3、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”

经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。 推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

4、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

5、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

6、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

7、一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

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蓝雅蓝雅
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