爆笑简短笑话

爆笑简短笑话大全

你看过什么爆笑简短笑话大全吗?生活是非常无聊的,偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快,笑话就是很好的调剂品。下面小编来介绍一些爆笑简短笑话,让大家开心,大家一起来看看吧。

  爆笑简短笑话1

  一、精神病笑话

1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?

司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!

又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!

一位乘客说:我要下车!

司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。

2、开车到精神病院送东西,没一会儿车胎爆了,他就在那儿修车胎,一不留神,把车胎上螺丝弄掉水道了,他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过,看了下说:“把你剩下3个轮胎,各拔一个螺丝下来,再装备胎上,再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说:“你咋这么聪明,咋还来精神病院呢”。病人说:“我是精神有问题,不是笨”。

3、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。

4、有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……

5、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

爆笑简短笑话

  二、经典小笑话

1、一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?”

理发员回答:“80元。”

老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”

理发员:“嗯,只要你愿意。”

老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!”

理发员:……

2、一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。”好温馨!

记者走上前去问老奶奶:“怎么保持这一辈子爱呢?”

老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”

记者问:“你是怎么做的?”

老奶奶:“这不,我把他腿打断了!”

记者接着问大爷:“您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的?”

大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥名了,也不敢问,怕她弄死我……”

3、老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。

忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?

他老婆笑着说:是我。

所以后来就有了那句:每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人,关键时刻,能推你一把!

  爆笑简短笑话2

1、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!

2、“大师,我这么年轻,漂亮,为什么我爱的人还要离开我?”

大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上,绳子的另一头给了那女子,拉了拉绳子,牛纹丝不动。

“大师我明白了,你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。”

大师说:“你可拉几把倒吧,你说你漂亮,年轻,你跟我扯犊子呢啊?”

爆笑简短笑话

3、吃货在生活中的具体表现:

老师批评同学,说:“你就是个不好的范例。”

同学心想:饭粒?

老师又说:“对,你就是个典型的例子。”

同学又想:栗子?

  爆笑简短笑话3

1、一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。

出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。

小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”

小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”

2、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?

孙子:40年了。

奶奶惊奇地问:你怎么知道?

孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”

3、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说,“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”

阿呆想了想说:“不知道”

小明说:“笨蛋,这都不知道,告诉你吧,是猪!”

阿呆:“为什么?”

4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次,他的朋友称赞他说:“你的书写得真好,一版又一版,比谁都印得多。”

作家笑着回答说:“不是我的书写得好,是因为孩子们太爱撕书了。”

爆笑简短笑话

5、咱班语文老师姓林,没威信。

学了《景阳冈》之后,她问我们武松是什么样的人,全班齐声说是地球人,她再问,还是如此。

她急了,大吼:”武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!”全班笑喷。

  爆笑简短笑话4

1、现实告诉我,有时侯你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

2、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:”为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说:”因为新树不正。”

3、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:”谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:”我不抽烟,谢谢!”他的夫人提醒道:”你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?””因为他会抽烟!”

4、初三考试我写了一篇英语作文,被全年级的英语老师阅读过,还被全年级的同学展览过。问我为何这么?我会告诉你:我是用汉语拼音写的。

5、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,反正明天也一样。

6、人之所以不能穿越镜子,会不会是因为自己挡住了自己?

7、我的意中人是盖世英雄,有一天他会踩着七色彩云去娶别人。

8、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

  爆笑简短笑话5

1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:“你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”

2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

3、蝉太太性子急,蝉先生反应慢。夏天早晨,蝉先生临出门,蝉太太连珠炮叮嘱:出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声,蝉太太觉得被忽视,很难过。黄昏时,蟋蟀来做客,说:蝉先生奇怪得很,爬到树上,就开始连珠炮念:知了知了知了知了知了 ……

4、一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门,小蜗牛不解的问妈妈:我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈:不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛:啊,可我还小呢?!蜗牛妈妈:等到了那边就差不多了!

  爆笑简短笑话6

1、在路边等人,一银色奔驰忽停我身旁。

车窗摇下来,是一水灵灵的大姑娘,微笑问我:是张先生么?

我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!

2、邻居对一个女人说:“你又要去听音乐会吗?今天演奏的仍是昨天的节目呀!”

女人:“我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

3、有位老先生到图书馆借书,恰巧他要借的书一个女孩正在借。

老先生赶上去,道:“打扰了,这本书能先借我看吗,我有急用,留下你的电话,我看完了给你送过去!”

女孩说:“拜托,老先生!你这一套早过时了,还想要我的电话!哼!”

女孩说完扭头走了,老先生却一脸茫然……

4、男孩陪女友逛商品一条街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。

男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时火从心中起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。

巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“什么世道,小虫子飞进眼睛,就招来拳头。”

5、一日,我回寝室,心情很不错,刚进寝,一股脚臭味扑面而来,我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子,正好砸在我的脸上。

我这好心情顿时没了,一股怒火喷薄而出,我指着上铺那位老兄,说:咱俩好有一比,你就像一头母牛,我就宛如一朵含苞欲放的鲜花,我这里刚刚要开放,你从旁边路过,”啪”一堆牛粪,就给我砸上了。

6、化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。

老师批示道:还要不要桑拿,按摩?

  爆笑简短笑话7

1、小孩什么都知道

今天宝宝到小区门口,指着一辆车说:”这是个黑车。”

司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。

宝宝又指了另外一辆车:”说这是辆红车。”

2、找维生素

儿子在西红柿上挖了个洞,他用勺子搅了半天,突然哭了起来。

“孩子,怎么了?为什么哭呢?”妈妈问。

“你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不到呢?”

3、为打麻将的事吵架

我哥生日那天,亲戚都带小孩来了,家里有一台麻将桌。

大人们都在聊天,小朋友就在玩麻将,结果吵成一团。

大人们问小孩:为什么吵架?

小朋友回答说:为了打麻将的事。

4、到了动物园哪儿也不许看

幼儿园组织孩子们到动物园,我不放心,怕儿子走丢了,便告诉儿子如果走丢了,该怎么做。

儿子说:”老师说了,到了动物园,哪儿也不许看,就盯着前面小朋友的后脑勺,准保丢不了。”

5、公鸡叫了

母亲再一次叫儿子起床:小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。

公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。

生日礼物

小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。

孙子想了想,说:”我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。”

  爆笑简短笑话8

1、难的可以不做

一次,老师叫我们做试卷。

老师说,难的就可以不用做。

结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!

2、我也好险呐

记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:”填空题白送的40分,居然有人打10分,20分?

打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹:”好险,我21分。”

正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:”我也好险呐,我9分。”

我和同桌集体石化。

3、爸爸在演电视剧

他将三岁多的女儿藏好,嘱咐到:”待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,都是假的别怕啊。”

“又是你,说了这不准摆摊你聋了吗?”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。

路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地,忍痛对着女儿藏身处微笑。

他天真的拍起手,小声说:”爸爸,你演的可真好。”

4、这小崽子反应太快了

店里一个小男孩要买耳罩,一个粉色的,一个黄色的。

黄色的他带着有点小,他爸爸让他买粉色的,粉色带着正好。

他爸爸说:”买粉色的,没事,没人看你!”

小男孩就说:”怎么没人看我,你穿个裙子去逛街试试!”

  爆笑简短笑话9

1、朋友圈自拍:

别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!

我:只是稍微修了一下下!

2、买买买:

别人:乱花钱、没计划。

我:我乐意!

3、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,才勉强把饭钱凑齐。

4、带那些多累啊

女儿放学回到家就跟我说:”妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”

我问她:”那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”

小女儿眨巴眨眼说:”带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

5、爷爷:没事,回家不做作业也行。

孙子:那我爸得打我。

爷爷:你爸是我儿子。

孙子:大哥。有你这句话就行。

爷爷……

6、待我长发及腰,娶我可好。待你长发及腰,蹲坑一定要撩,如若任由它飘,发梢味道定让人受不了。

7、去相亲,第一次,有点激动,趁女孩上厕所的时候,媒人跟我说多说说话,找找话题,见女孩过来坐定,我说男厕所人多吗。

8、为什么要吃掉他

一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道: “里面是什么?”

“是我的小宝宝。”孕妇答道。

“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。

“当然了。”

“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声责怪道。

  爆笑简短笑话10

1、不能道歉

在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。

阿姨生气了,问她:这是为什么?

小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。

2、不知所云

小女儿在朗读一本书,妈妈问她:亲爱的,你在读什么呀?

我哪里知道!

你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?

对,我是高声朗读,可是我没听呀!

3、盒子的边

一只盒子有几个边?妈妈问萨莎。

两个边:里边和外边。

4、五香和五箱

我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:”妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?”

5、举一反三

“爸爸,月饼的“饼”字怎么写?”

“就是塘酥饼的“饼”字。”

“糖酥饼的“饼”字怎么写?”

“就是煎饼的“饼”字呗!”

“煎饼的“饼”字怎么写?”

“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

  爆笑简短笑话11

我问室友:”我该怎么称呼你”,他坏笑并回答道:”爸”

我说:”哎”

我又问他:”我该怎么称呼你?”

他连忙回答:”儿子”

我又笑了……

“把”和”被”

学生:“把”和“被”能连用吗?

老师:不能。

学生:把被叠起来,不是连用了吗?

只是营造一下紧张的气氛

下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学。笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来。

下考问他:”你居然会做最后两个大题”。

他曰:”我当时在练字,营造一下紧张气氛”……

  爆笑简短笑话12

1、”昨晚宴会如何?”

“令人愤怒。”

“菜不好吃吗?”

“我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。”

2、一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去问路。

大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,”我也不晓得。”

3、一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:”你要敢喊,我就给你点颜色看。”

他妻子忙说:”他色盲,什么颜色也看不清。”

4、”我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……”

话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:”大家叫我小聂就好了。”

5、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。

几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。

她妈妈紧张地问:”你没有让男孩到你房中吗?”

女儿:”没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

  爆笑简短笑话13

1、《四裤全输》

小路妈是个赌徒,常打麻将想赢钱。一天,小路从学校回来问他妈:“老师要家长买一本《四库全书》”。他妈道:“什么四裤全输?我只知道长裤,短裤,开档裤,哪还有第四种裤?”小路:“啊?!!!!!······”晕倒。

2、装浴盆

小路妈是个又高又胖的大块头。一天,小路妈买了一个浴盆说:“我以后要用浴盆洗澡,可以好好泡一泡”。小路说:“拉到吧!你只能放一半水,要不你一进去,水要溢出一半!”

小路妈叫道:“哇噻!我要减肥!”

3、减肥中心

小路妈终于去了减肥门诊,出来一位专家,比小路妈还胖。专家说:“夫人晚餐通常要吃多少钱的食品?”

小路妈:“三十块”

专家说:“那太好了,你晚餐戒掉,喝我们配的秘方排油营养素一杯,很快就能廋”

小路妈:“多少钱?”

专家:“一天只要三十块”

  爆笑简短笑话14

1、俗话说:“俗话说得好。”

2、你挑着担,我牵着马,恩恩爱爱纤绳荡悠悠。

3、付精请罪,好词,好词!

4、永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。

5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖……从那一刻我就知道你并不是来买车的`,而是来吹空调的!

6、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资……

7、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。

8、拨通自己的号码,“您好,您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独,我也就安心入睡了。

9、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

10、大学一同学,女,身高175厘米,长发过腰,脸色因低血糖,经常惨白,夏天晚上10点多都要快熄灯了,她刚洗完头,穿身白睡衣下楼买零食,本来这张打扮就把老板吓一跳,找钱时找她硬币,她不乐意,非让换成纸钱!老板都快哭了:“都上大学了,纸币就说纸币,找什么纸钱啊?”

  爆笑简短笑话15

1、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?

小明:二维码!

老师:滚出去

2、音乐课上,老师问:“同学们都喜欢什么音乐呀?”

小明大声道:“老师,下课铃声算不算音乐啊?”

老师:“也算吧!”

小明:“我喜欢。”

老师:“滚出去。”

3、老师:你一天就知道看小说,不好好学习,也没见你写部小说。

小明:你每天都拉翔,也没见你吃。

老师:滾……

4、小明:老师,从1到—1的距离一定是2吗?

老师:一定是啊,1减—1等于2,这是真理,不会错的。

小明:那为什么楼层从1层到—1层的距离只有1层?

老师:给我滚出去……

5、今天,老师发测试卷,老师说:“ 难的可以不用写。”

老师刚要发给小明,小明却说:“老师您可以不用发给我了。”

老师说:“为什么。”

“您不是说男的可以不用写吗?”

老师:滚出去……

  爆笑简短笑话16

1、指挥棒的作用

佳佳跟着妈妈去听音乐会。

佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”

妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用指挥棒把声音搅匀了!”

2、不能容忍第二次失误

某人发工资时发现少了一元钱,他勃然大怒找到会计。会计对他说:“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗”? 他说偶尔一次失误我完全可以谅解!但我不能融忍第二次失误!”

3、那两个人是谁

一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。” 经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”

4、经理给的惊喜

快到下班时间了,经理走进来,对大家说:今天大家工作辛苦了,因此在下班之前想给大家一点惊喜;众人:什么惊喜?经理:为了提前完成任务,同志们再奋战3个小时,我都帮叫好盒饭了。

5、我要涨工资

现在物价狂涨,一员工买了杯子,上面印着“我要涨工资”,每周一开会都要把这几个字冲老板放着,终于今天开会时老板也拿了个杯子,上面印着“滚蛋”……

  爆笑简短笑话17

1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。

2、喜欢自拍的女孩子注意了,如果那天你不小心走失了,用你自拍的照片是找不到你的!

3、用半年时间攒一个联系你的理由:好久没联系你了。

4、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说:”乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!”丁丁侧过头,看看妈妈说:”不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!”

5、老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永远和漂亮相反!

6、小孩带着玩具纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。小孩回答:难道你的飞机就是真的?

7、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。

8、我相信你是个守口如瓶的人,但我怕你的朋友是个开瓶器。

  爆笑简短笑话18

1、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。

2、金庸的14本书可以连成一首诗:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话:哈哈哈哈哈哈哈……

3、有一天甲蛇问乙蛇:”阿乙啊!我们有没有毒呀?”

乙蛇回答说:”不知道呀?你问这来做什 么”

甲蛇说:”因为我刚刚不小心咬到舌头了”

4、一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树……

过了一分钟……

工头:哇……一分钟20棵……太厉害了……你 以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林……

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……

工人:对啊……后来改名字啦!

  爆笑简短笑话19

1、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地!”

2、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!”

3、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

4、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

5、某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香,他老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱:”祝你生日快乐,祝你生日快乐!”

  爆笑简短笑话20

1、有个姑娘找鞋匠,请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来,鞋匠照办了。过了一个星期,姑娘又来了,她问鞋匠:“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”鞋匠很奇怪,问:“你要那鞋跟干什么?”姑娘说:“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友,他比上星期的那个高多了。”

2、我有一个非常天真的小弟弟,自从那次把收音机拆了以后,就对拆东西非常感兴趣。一天,家里来了个叔叔,弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说:”我对那个叔叔很感兴趣,咱们把他拆了吧!”

3、有一天,历史老师去上课,突然,高跟鞋鞋跟断了,老师慷慨地说道:“唉,我这双鞋都穿了五年了!”突然听到下面有人说:“不愧是历史老师呀!”

4、本人170出头,男朋友比我高 那么一点点,为了和谐画面,跟他出 门从来不穿高跟鞋,男朋友问,你为 啥不穿高跟鞋,我说这不是为了照顾 你嘛。他说,下次记得穿,越高越好 ,这样显得我有钱~有钱~钱~

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蓝雅蓝雅
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