笑到肚子痛的100个笑话

我带上你,你带上碗,你负责哭,我负责喊,年底就能一起当老板。下面是小编为大家整理的笑到肚子痛的100个笑话,希望大家喜欢。


1、有一次坐公交,一青年像是睡过站了,于是走到司机旁边交流了一下想下车,但是离下一站很远,司机师傅说:“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道:“下去,下去”。众人哄笑。

2、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅,对于正在节食减肥的我,坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少拿钱来侮辱我,我不去。”老公又发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少来这套,钱是不能打动我的,这叫骨气。”老公又发了个50的红包给我,我收了之后回复:“事不过三,算了,勉为其难陪你去吃。”老公回复:“看你那小样,那点骨气就值二百五。”我:…..

3、我一朋友骑摩托车特快,口头禅就是:摩托车是个怪,总要跑得快。这不,我昨天去看他顺手把坟前的杂草给拔了。

4、在零食店买好了吃的,想起还要去办点事,就跟老板说东西先放这儿,过一会来拿。我弄完之后过来,看见老板很忙,然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊,大声吼着:“老板,这个女的偷了你家东西想跑!”

5、”记得在闺女两岁多的时候,有一天夜里发烧,就带闺女去医院急诊,可是闺女就是不吃药,怎么都灌不下去,只好给闺女打了屁股针,看着闺女难受的样子,把她爹心疼的不要不要的,眼看针头扎下去…哇…哭的居然是她爹…

 

6、今天同学去一超市买东西,看见一人问老板:老板,有没有德芙电池。老板楞了一会说:我们这有南孚巧克力!!

7、天越来越冷了,老婆新给买的秋裤又长又肥不说,裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后,老婆抄起剪刀,“咔嚓”几刀剪短裤脚,给我改成了踩踩裤,害得我在外都不好意思脱鞋了。

8、媳妇去菜场买菜,我和儿子在家。来了个收废品的,我想着这个月的零花钱不多了,要补充库存,就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时,我特么是惊呆了,一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道:“咋了?老妈这会不在家,你还想卖我不成?”我:……

9、有次跟合租的女孩逛华润万家,我买了200多块钱的水果,零食,酸奶什么的,她什么也没买,回去的时候,我把东西放在客厅,第二天下午,我想吃的时候。找不到了我问她,她笑着对我说都被她吃光了。

10、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?儿子点点头:嗯。妈妈:为啥?儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?

 

11、老妈打电话说她赢了钱,让我回家吃饭,还特意强调让我点菜她去买,想吃啥买啥!我高兴坏了,正要点菜,老妈又说:闺女啊,咱们先说好,海鲜不买啊,最近猪肉也不能买啊,那些牛羊肉啥的跟猪差不多,也不能买啊,还有这大冷天的,杀鱼冻手指,也不能买啊,卤菜不干净,青菜要洗,冻手!我愣了:那你让我回去吃啥?老妈顿了顿,说:豆腐好啊,我去买豆腐啊,你早点回来吃啊!

12、海里小动物们聚会,安排大虾维持秩序。虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。螃蟹不屑地说:“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说:“我怎么管不了你?”螃蟹笑着说:“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?”

13、今天女朋友突然跟我打赌,谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个。我可不想会想某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生,这种人活该没女友。所以在第二天的时候我拨通女友的电话说:“亲爱的,我输了。”女友:“恩,所以你要答应我一个要求,我们分手吧!”

14、我是发现了,男生摸女生头,一般都是顺着头发轻轻捋下来,满满都是温柔。女生摸男生的头,和摸狗没有任何区别。

15、昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。 问她为啥 ,答曰:心寒。

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蓝雅蓝雅
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