笑到肚子痛的100个笑话【精选100句】

1、我从不轻易说放弃,一般都说拉倒吧!

2、而这个时候,男子无奈地说道:“你并不了解我发生了什么事情,今天是我一生当中最糟糕的一天了,早上因为上班迟到,老板发火炒我鱿鱼,我就这样被辞退了,而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候,却发现自己的车被别人偷了,想要把自己的车找回来,警察说也无能为力,之后实在没办法,就叫了计程车回家,而回到家之后,才发现自己的手表和手机落在计程车了,回到家之后发现却老婆出轨了,最好我来到了这一间酒吧,正当我在想要不要在酒里面下毒药,告别这个世界,结束痛苦的时候,你却出现把我的酒给喝了。”

3、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。

4、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

5、就在小张骑车经过一片稻田的时候,不小心撞到了一块石头,眼镜摔了,挂在车头的两个榴莲也不知去向,他瞪大了眼睛,找了半天也没找到。

6、一哥们家里着火了,报警说:119吗,我家里发生火灾了。

7、男生就把四十元放在桌上

8、满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。

9、体育老师则直截了当叫:一群马到了没?

10、突然,手机被爸爸拿了回去。不一会儿,手机上收到回复信息:您即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不订制。

11、我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”

12、女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

13、医生:(当场晕倒……)

14、【笑到肚子痛的100个笑话】女甲:都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子,为什么还被那个富翁,给抛弃了?女乙:儿子不是他的。

15、一日路上捡了一公交卡,次日早上坐公交上学,上车刷卡,声音久久回荡“老年卡”。

16、那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

17、锄禾日当午,上班好辛苦,上完一上午,还要上下午。

18、数学老师更直接:马6到了没?

19、为了变美,我发誓我一定会坚持开美颜。

20、“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

21、最近脑子不太好,我竟忘了我是谁的宝。

22、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”,“滚。”

23、朋友答道:“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说:“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”

24、忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

25、现场有三人:油店老板一脸诧异,伙计面无血色,顾客面无表情。

26、天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”

27、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

28、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

29、处对象冲我来,找别人算什么本事。

30、昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?

31、一哥们骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款

32、「Surprise!」

33、儿子回答….“我在穿袜子阿…..”

34、北大纵横咨询集团创始人:王璞先生

35、要说假期堵车有多堵,看看诗句你就知道了。

36、元旦放假,堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。

37、妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子….”

38、司机说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的。

39、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候,就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞:“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们:“我记得的,那次是刚入学的时候,你穿着优雅的长裙,真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了:“那天我没穿裙子,我妈才穿的裙子。”

40、这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。

41、过了五分钟,儿子还没出来……

42、在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……。

43、丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”

44、蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

45、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科。

46、不开心时,多赚点钱分分心;开心时多,多赚点钱助助兴。

47、【笑到肚子痛的100个笑话】父亲听了儿子介绍后,看了看站在旁边的儿媳妇说:“你老婆可是我花钱娶回家的”!

48、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:”今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说:”一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!”

49、从前有一人在外谋生,生活拮据。因逢天雨,便向家里写信要求买伞。写信时,有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人,像伞盖,下面用一根伞骨撑开,伞下还应该有个人,人有嘴巴和耳朵,所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是:“父母亲大人:孩儿出门在外,看到大家有命,你儿无命。你儿无命,难归家门。家中如有命,快快送命过来。家中若无命,则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信,连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。

50、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地“雷锋。”一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一。

51、某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

52、紧接着,小李说:“您和妈妈现在住的房子是我买的,您不能带走,这个您是清楚的,车子和家里的一切电器都是我买的,您是不能带走的,这些您是知道的,爸爸您说您和妈妈离婚后,您还能带走啥?”。

53、买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用!

54、所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!”

55、昨天和老公出去玩,走在一条小路上,后面来了辆车狂按喇叭,然后,他突然放开我的手,他向左,我向右。靠路边让道!此时,我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞!”

56、去买冰箱,一进店里我就说:”海尔!海尔!”服务员闻言怔怔地说:”父..父王,您吩咐?”服务员也是蛮拼的!

57、最后,还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!

58、蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快…

59、有很多让人笑到肚子疼的搞笑段子。有一个小偷偷了东西,非常着急的上了一辆汽车的后面。上车之后发现主驾驶和副驾驶分别是男生和女生,然后他们非常。困惑的。回过头来看着他。然后他拔出自己的枪,指着他们说,赶快开车,不然我就让你们死。然。

60、乞丐说:我不赌钱,给我点钱。

61、走了一段,朋友看了看后视镜很担心地说:“你的驴子看样子不行了,舌头都伸出来了。”

62、穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧!

63、每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

64、神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就

65、一哥们特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。

66、哥们:你们不是有消防车么?

67、德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

68、女生又问:那你要怎么证明?

69、承诺:学习不满意,立即全额退款。请立刻!马上、现在就分享,喜大普奔吧!

70、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真T.M.D灵啊!”

71、情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。

72、白白胖胖,充满希望。

73、交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来给年轻人带上了。

74、他说:“没事,它会跟在车后跑。”

75、他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!

76、请你以后不要在我面前说英文了,OK?

77、昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!

78、老伯呵呵一笑,说:“铁球没看见,不过榴莲倒是见过。你说,是谁当铁球给扔了?”

79、儿子说,“我在脱袜子阿……..”

80、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

81、小李一听连忙说:“我说出的话当然算话了”!

82、看看老太太对问题的处理办法,多么干练老辣,姜还是老的辣!

83、女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

84、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感,而感到好笑。

85、船到桥头自然直,我到下月自然瘦。

86、朋友问:“驴子怎么办?”

87、他立马就火了,大声骂到警察,不就是逆行么,又不是汽车,还要罚我我要是请出我大爷来,你得倒找我

88、❷搜索订阅:搜“lelewenzhai”进行订阅

89、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

90、客服说:“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”

91、我说:“哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有暖气,你怎么洗冷水澡啊?”

92、生活奇奇怪怪,我要可可爱爱。

93、人生得意须尽欢,嘚瑟一天是一天。

94、老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

95、小李没有办法,只好用威胁的口气对父亲说:“爸爸!您非要和妈妈离婚,也可以,但有一个条件,您一定得同意才行,这个条件就是,家里的一切,是您花钱置办的,您可以带走,不是您花钱置办的东西,您一样也別想带走,您同意吗?”。

96、我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”

97、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

98、一天,一个人牵着一头驴子在街上走,正巧他的朋友开车看见了,停下来让他搭车,他欣然同意。

99、“我们都快灭绝了耶~~~!”

100、男子答:“我是在民政局离婚办上班。”

 

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蓝雅蓝雅
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